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1.“我孙子”是日本的一个常见姓氏。出名人物有撑杆跳运动员“我孙子智美“、侦探悬疑小说家”我孙子武丸。
2.辣是痛觉而不是味觉。味觉是尝出来的,而辣不用尝把它抹在手背上也能感觉到刺激。
3.苍井空姓苍井,因此是“苍井”老师。
4.竹子是草,而不是树,与平常我们所认知的草不同的是,它是一种巨大的草!
5.蒸馒头和包子,上面的蒸笼里先熟,下面蒸笼里的后熟。
6.打开百度搜索,输入“表白”,排名第一的是一封表白信。
7.玉皇大帝和王母娘娘不是夫妻。
8.电影《小黄人》中鲍勃的两只眼睛,瞳孔颜色是不一样的。
9.“烂醉如泥”中的“泥”并非指泥土,而是指一种长在南海中的虫类。这种虫没有骨头,一上岸就会“失水而醉”。
10.记忆中很长很长的《黑猫警长》其实只有5集。
11.逼逼这个词是形容一个人很能说很烦,但其实这个词在古代恰恰是形容一个人的感情真诚。《宋书·鲁爽传》:”逼逼丹心,仰希怀远“
12.南北朝时的梁汉帝侯景,给自己封了个“宇宙大将军”的称号。
13.每年的4月30日是”国际不打小孩日“,该节日最早是美国反体罚组织“有效管教中心(Center For Effective Discipline)”于1998年发起。其目的是为了宣传反体罚的儿童人权观念,引起社会的重视。
14.平安夜吃苹果这个习惯是只有中国才有的,因为苹果谐音“平安果”,讲究的就是个平平安安。
15.风油精其实是可以口服,说明书上有用法与用量。
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scream22 发布于: 24小时前
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scream22 发布于: 2017-03-23 15:52:08
NO.1
老妈给我电话:"儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶:"我明天就回家,老爸现在在干嘛?"老妈说:"刚刚在喂驴,现在在喂猪。"
NO.2
第一次去女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼 的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑 钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么 房不房的,你以为我们家就这么势利?没 房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话 阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心, 你有房子我们也不嫁”
NO.3
女孩新买了iPhone7,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”
NO.4
初中时,我一同学惹到人了,放学时被20多个人给堵了,没想到他反身往回跑,拿了一扫把跑向厕所,粘了一扫把的屎,硬是追着20多个人打,无一人敢近其身,最后说了三个字………………
NO.5
同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
NO.6
今天一刚结婚不久的同事,婚假后第一天来上班,我看他一副萎靡不振的样子,就问他怎么了?他长叹一口气,感慨道:“哎~一转身就是一辈子!”我一听,心想他家肯定出了啥大事,刚准备安慰几句,只听他悠悠的接着道:“看来今天下班得再买一床被子了!”
NO.7
吃回转寿司,边上坐了一个女子,坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+,然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走,过一会来了个男的坐她旁边,两人亲亲热热点餐,男的问吃什么,女的细声说:我胃口小,吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......
NO.8
1+1=2是数学,1+1=3是生命学,1+1=11是经济学,1+1=69是什么学?
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NO.1
我养了一只哈士奇 ,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去, 然后看它一脸惊讶的表情 ,
刚才我打哈欠的时候,它竟然把腿塞到了我的嘴里 ……
NO.2
小时候放牛,顺手在邻居的地里拔了些萝卜,在溪水洗了洗就开吃!后来邻居找我爸投诉了,
老爸拿起鞭子就抽,邻居看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等邻居走了,我爸掏出五毛钱:去,
买糖吃,不打你得赔一块!
NO.3
有一次打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。
我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”
我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”
NO.4
老婆觉得肚子痛,我带她去看医生,医生说:“你老婆,有丘疹了!”我吓坏了!急忙问医生有丘疹了怎么办?
医生说:“还能咋办?回家等着呗!”看来这是癌变了!医院都不给治了!我跟老婆那几个月每天以泪洗面,
直到有一天我当爸爸时,才知道那天那个医生说的是英语。。
NO.5
第一次去见女朋友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?
不错不错!”我:……
NO.6
碧姐去沿海城市打工,最近在一家足浴店上班。那天我去她店里,看到台子上供着一位女菩萨。
既不像观音也不像女娲。难道是妈祖。这附近信妈祖的比较多。问碧姐,她说:这是宋朝的一个小脚女子。
是足浴行业的保护神。
NO.7
有一次夜里一点多了,我都已经睡了,突然女友来了一条短信:你快来,我自己在水晶公园门口!
我问她干什么,她也不说话,路上打电话也不接,只好匆匆赶往,到地我看她自己果然在那。
我:你叫我过来干嘛? 女友:嗯?卧槽……
NO.8
今天穿低胸高腰的衣服挤公交,突然感觉背后腰一凉,用手一摸居然是一口浓痰,转身刚想骂人,结果后面大哥带着口罩…
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scream22 发布于: 2017-03-20 17:33:57
NO.1
单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿……
NO.2
一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:什么时候结婚的,小孩都这么大了,
长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,
我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
NO.3
青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”
禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
NO.4
儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来 爸:要多少? 儿子:多打点 爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?
再打手都酸了! 儿子……
NO.5
记得之前看一对情侣吵架,男孩的不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说,
连个架都不会吵,以后要怎么办。我get了,然后我和女朋友吵架了,我我静静的看着她笑,
突然她朝我脸就是一巴掌:你还有b脸笑!!
NO.6
今天有个骗子给我打电话:“知道我是谁吗?” 我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。
嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管借多少钱,先给利息,充100元话费。” 结果他真充了……真充了……
NO.7
一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖?”女:“当然卖啊。”男:“好,你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。
NO.8
在公交车上一位美女站在我身边,我一时心动就牵起她的手,她见状就骂我神经病,
机智的我接上:孩子不是我的我不介意。 这时全车人的眼光投向这位美女。 美女也不逊:可我是你亲姐姐啊
! 我不慌不忙:我哪点不如咱爸!
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scream22 发布于: 2017-03-20 17:30:39
25
scream22 发布于: 2017-03-17 15:35:32
40
scream22 发布于: 2017-03-17 14:57:49
40
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