登录

账号  

密码  

   忘记密码?

12
scream22 发布于: 2016-12-08 15:17:40

NO.1

昨晚儿子几个同学的家长来到我家,面色不太好看。寒暄几句后就直奔主题。原来,儿子不知从哪里捡了点破旧物品说是古董,文物然后卖给了那几个同学。其中,一支拿破仑用过的牙签卖了30元。一个给长征2号火箭点过火的打火机卖了50元。然后,我赔给他们的损失,又请他们吃了顿饭才算了了此事。

NO.2

无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”相亲妹纸:“那是我妈。”又特么失败。。。

NO.3

我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

NO.4

公交车上见一大爷给一个年轻小伙让座,心想这肯定是他孙子。等过了几站看小伙下车了大爷还没跟着下。于是我就问大爷,您都多大岁数了还给一小青年让座? 大爷:“看他鞋跟偏成那样小时候一定受过不少苦,腰不好 站不了多久 ”。我:“大爷您是怎么知道的”~“大爷:“没退休前大爷在中医院上班。听完大爷说完后,我默默的把满是老茧的右手往后缩了缩。

NO.5

女同学抱怨,男的对她好,都是想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!多明事理的闺蜜啊

NO.6

大学哥们谈了个女票,和平分手,两年后同学收到女方的婚礼邀请,大学同学来了一桌,哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡,但是新郎有点小心眼,一边说女方怎么怎么好,一边挖苦我哥们,然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”,整个婚礼现场都炸了!!!

NO.7

我:亲爱的,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特! 女友:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!! 我:我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿! 女友 :嗯,下次说话注意点。 我: 好嘞!

16
16
scream22 发布于: 2016-12-08 10:39:53
15
scream22 发布于: 2016-12-07 10:40:22
24

NO.1

某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

NO.2

高一刚进校,老师点名,喊了几声:“方丈!方丈!”没人答应。老师急了,大声喊道:“到底谁是方丈?” 这时从角落里幽幽传来一个声音:“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”

NO.3

正是寒冬腊月,一个小男孩失足掉进了河中,不一会河岸上围了许多人,却无一人敢下水营救,这时只见一个小伙子奋不顾身地跳了下去,将小男孩救了起来,小男孩也被及时送到了医院,事后大家都夸他勇敢,他却哆嗦着说,“只是为了在女神面前装个逼......”

NO.4

女儿三岁时,要什么东西没给她,于是嚎啕大哭,谁劝都没用,哭了半个小时,走到我身边,边哭边问我:妈妈,我为什么哭啊,我是为什么哭啊?她真的是忘了...

NO.5

在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。孩子头一偏:阿姨好丑!大婶啪的给小孩了一巴掌:跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?孩子哭着说:阿姨你真漂亮!大婶又一巴掌,让你道歉谁让你撒谎了?

NO.6

六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。走到条街道,叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗?我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手!

NO.7

历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”

34
34
scream22 发布于: 2016-12-05 16:09:36
35
64
scream22 发布于: 2016-12-02 09:53:41
NO.1


上高中的时候,老师语重心长的对我说,xx啊,你要好好学习啊 ,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。五年过去了,我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句,老师要发票么。

NO.2
男乘客和售票员吵架,男损道:“你长得这么难看,不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道:我长得再难看也是爹妈生的,哪像你,街坊邻居凑的吧!”真是绝了……


NO.3
昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:“妈妈!我也要吃甘蔗!”他妈说:“你嘴角有疱不能吃这个!”孩子:“不让吃你停在这儿是想气死我吗?!”


NO.4
今天中午去食堂打饭,一个室友让我帮她捎4个芋头包子,一个让我帮她捎2个奶油的,就在心里默念“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个。。”


NO.5
下午喝牛奶,倒了一大口费力地咽下去,旁边的闺蜜惊异地看着我,我舔了舔嘴角的奶渍说:“怎么了?我是不是喝出了美女做牛奶广告的感觉?”闺蜜诚恳地说:“不,你喝出了王宝强上飞机的感觉……”尼玛!!这毒妇!!!倒地不起……


NO.6
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续,旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它? 禅师打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了。。。
60
投稿
微信扫码加关注 全程高能无尿点
  
热门推荐
2016-12-05 16:09:36 阅读: 35 

2016-12-07 10:40:22 阅读: 24 

2016-12-08 15:17:40 阅读: 16 

2016-12-08 10:39:53 阅读: 15 


版权所有:热土搞笑
 蜀ICP备14012799号-8
当前时间:UTC+8:00, 2016-12-10 12:53:25